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O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!
Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão se*xual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive.
Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: - É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: - Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'? E o bêbado respondeu: - Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!
Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher
Um patrão colocou o empregado para trabalhar 8 horas por dia cavando no campo.
Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado para cavar com uma mão e a semear com outra, trabalhando 10 horas por dia.
Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz:
- Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia.
O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a casa e viu a mulher com outro homem, começou a chorar muito. Chorava... Chorava. .. A mulher pergunta o motivo dele chorar tanto já que fazia tempo que ele nem dava muita atenção para ela. O empregado responde:
Se o meu patrão descobre, ele vai pendurar duas lanternas nos chifres e me colocar para trabalhar também de noite.
O rapaz vai pra festa e lá encontra a ex. Ele diz para ela:
- Pois é, era pra gente estar completando 2 anos de namoro se você não tivesse me traído.
E ela responde:
- Verdade, mas a culpa foi sua!
O rapaz questiona:
- Eu fui o culpado?
E ela explica:
- Claro, se você não tivesse descoberto estaríamos juntos até hoje!
O filho diz para a mãe:
- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.
A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:
- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.
- Sim, mamãe. Combinado!
Algumas horas depois:
- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.
O papai meio ansioso aceita a proposta:
- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?
- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.
Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.
- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.
E o homem questiona:
- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?
O amigo coça a cabeça e responde:
- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.
O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.
- Te amo meu amor!
O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:
- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!
E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."
Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:
- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!
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